я всегда была ревнивой дамой, но сейчас это на грани паранойи. причем непонятно почему, тк мужчина мой повода не дает для ревности, но меня таращит во все стороны от неуверенности в себе. надо копаться в себе и искать ответы на вопрос: почему я так в себе не уверена? хотя ответы на поверхности в целом. меня сильно подкосила ситуация, в которой моя лучшая подруга начала трахаться и встречаться с моим мужчиной. на этом моменте доверие ко всему окружающему миру рухнуло. но мой нынешний мужчина, с которым мы планируем семью и детей, никак не виноват в моих внутренних проблемах. и решать их мне надо с самой собой.
Он сейчас сидит в соседней комнате и работает, параллельно созванивается с коллегой-девушкой, с которой они вдвоем делают проект. И он пришел рассказал мне с какой проблемой столкнулся, я предложила ему пути решения (я работаю с ним в одной фирме). Он вышел из комнаты и начал мои решения рассказывать той девушке, делиться переживаниями на данный счет и уже полчаса с ней обсуждает проблему… а я чувствую как меня пидорасит от ревности. Я не хочу ебать ему голову и устраивать истерику… да и с чего бы, это рабочие моменты. Но сука… я хочу быть единственной девушкой, с которой он делится чувствами, переживаниями и проблемами.

я блять так больше не могу!
я не подберу слов, чтобы выразить эмоции, хотя уже 2 месяца с психологом учусь это делать.
мне просто говняно и я не понимаю, что делать со своей жизнью и куда двигаться.
как остановить бесконечный поток мыслей в голове, который не дает спать и загоняет в депрессию.
анализ анализ анализ… я блять не могу больше анализировать себя и свои поступки. как остановить эту хуйню???
по истине говорят- глупые люди-счастливые люди. я хочу разучиться думать и анализировать.
я так больше не могу

Я сильная и независимая.
5 лет живу одна. Сама себя обеспечиваю, успевая при этом пару раз в год ездить отдыхать за границу. Все свои проблемы решаю сама. Ай да я. Ай да молодец.

И тут появился ты… Ты подаешь мне руку. Открываешь дверь машины. Даже моей машины, когда я за рулем. Помогаешь надеть шубу. Помогаешь застегнуть шубу. Приносишь мне завтрак в постель. И вообще делаешь все, лишь бы я лишний раз не напряглась.

Я никогда в своей жизни не чувствовала себя настолько принцессой. Меня воспитывали так, что я должна быть самостоятельная и рассчитывать только на себя.
А теперь с каждым днем я становлюсь все беспомощней… как ребенок. И мне это так нравится.
Неужели можно наконец-то почувствовать себя слабой хрупкой девочкой? Так можно что ли было?

как оказалось писать про боль и разочарования намного легче, чем про влюбленность и счастье.
я много раз садилась за этот текст, но мысли не складывались…
я уже как месяц пребываю с состоянии эйфории и счастья.
но я поняла, что не просто так все говорят, мол "счастье любит тишину".
я довольно открытый человек. я ничего не скрываю. да и не умею скрывать, если честно. как говорят "душа на распашку".
но сейчас мое счастье настолько сокровенно. это что-то невероятно ценное, что мне хочется хранить и никому не показывать.
я 5 лет была в свободном плаванье без отношений. и теперь я понимаю почему. я всегда знала, что хочу от отношений. и знала, какого человека я хочу видеть рядом.
и пускай прошел всего месяц… но я убеждена, что я нашла то, что искала. это не описать словами. это не объяснить. это просто внутри. не как ощущение. как убеждение.
31.12.2019 я поверила в чудеса и волшебство.
Лежа в больнице с пневмонией, ненавидя весь мир и себя за то, что так все случилось… я и не заметила как обрела что-то гораздо лучшее. Я обрела свое счастье.
Я не назову это любовью. во всяком случае пока что. Но то, что я влюбляюсь с каждым днем все сильнее- это факт.
Вселенная, я благодарю тебя за это счастье!

31 декабря 2019 года я провела в больнице с пневмонией. Там было довольно много времени свободного, чтобы обдумать все, что произошло и сделать выводы. И вот самый главный вывод: вы у себя одни. И никто о вас не позаботится, кроме вас самих. Я ставила все, что угодно на первое место, но только не своё здоровье. «Работать с температурой 38? Да, конечно. Я же очень ответственный человек. Да и без меня коллеги не справятся, проект же только я делала. Тем более не хочется их напрягать своей работой. К тому же деньги не лишние будут за переработку». Я подумала о всех. Я позаботилась о комфорте всех людей вокруг, кроме самой себя. Что по итогу? Все люди заменимы. Я в том числе. Только вот все справляли нг в кругу своих близких людей, а я в больнице с незнакомыми людьми, вся в синяках от уколов и с мыслью «больше я так не сделаю». Вселенная преподала мне максимально хороший урок под Новый год. Суровый, но предельно ясный. Здоровье не купить! Помните об этом, когда хотите переработать ради лишних нескольких тысяч рублей.

я действительно искренне не понимаю, когда человек говорит: "мне было одиноко, я не знал чем себя занять"
ало! на дворе 21 век. это подразумевает массу занятий развлекательных, и при этом тебе даже не обязательно выходить из дома.
вообще мне кажется, что когда тебе наедине с самим собой плохо и грустно, и ты не знаешь, чем себя развлечь -это ебаное дно, дружок.

вселенная любит пошутить.
беременную подругу врач не пустил в отпуск.
мы полетели в ее свадебное путешествие без нее.
все было культурно и порядочно. никакие былые эмоции не настигли ни меня, ни будущего папу ее ребенка.
наверное это и есть "отпустить ситуацию".
мне кажется это была некая проверка от вселенной… надеюсь я ее прошла.
а еще Сицилия по истине восхитительна. только это должно быть путешествие не большой компанией, а романтическая поездка. Атмосфера романтики там зашкаливает.

жизнь поистине непредсказуема.
еще полгода назад я считала, что моя жизнь рухнула и все идет по пизде, когда моя лучшая подруга начала трахаться с моим мужиком.
а сейчас я сижу и помогаю ей выбрать свадебное платье, которое налезет на ее беременное пузо от все того же мужика.
как я к этому пришла? что вообще произошло? чо происходит?
по ощущениям я в потустороннем мире каком-то.
ах да… а еще я с этой сладкой парочкой через месяц лечу отдыхать.
считается ли, что в этой ситуации мое самомнение и чсв в пизде?

ты хотела поступить в театральный, а поступила как сука

плыву по течению как рыба в стоге сена (с)

кажется пора все-таки обратиться за помощью к психологу.
я не вывожу сама больше.

меня сегодня попросили описать место, где я была бы сейчас в максимально комфортной обстановке. мое идеальное место. и я задумалась…

сейчас для меня идеальное место- берег индийского океана.
даже, наверное, не совсем так. есть одно место, которое на данный момент я считаю идеальным - бар Mambos в районе Хиккадува на Шри-ланке. Он находится на берегу океана. достаточно близко.чтобы слышать шум волн, но и достаточно далеко, чтобы морской влажный ветер не тревожил. Там всегда играет лайтовый дип хаус. Оттуда открывается невероятный вид на закат, которым можно наслаждаться, сидя на огромной качели. В этом баре живет золотистый лабрадор, который любит лежать у тебя в ногах, пока ты качаешься. Или же качаться с тобой. Ласковый, уютный такой пес, хочется дома себе такого завести. В этом баре редко бывает много народу, он довольно своеобразный. Там своя атмосфера. Ее не все понимают, но в этом и плюс этого бара. Там все на одной волне.Все свои. А еще под вечер там зажигают костер. Он придает этому месту особую атмосферу. Если можно так выразиться - магическую. Костер зажигают по большей части для того, чтобы не летели насекомые, также вокруг костра поджигают благовония. Знаете, такие типичные азиатские. Они часто раздражают своим приторным запахом, но не здесь. Здесь все так, как должно быть. Гармония. Баланс. И вот именно здесь, на закате, качаясь на качели с золотым лабрадором, я бы хотела быть сейчас. Именно там я сейчас была бы максимально счастлива.

посидев и поразмышляв над своей жизнью, я поняла, что все идет по пизде и надо что-то менять.
всю свою жизнь я знала всегда одно: если больно морально, надо перевести эту боль в физическую и тебя отпустит.
пока я была маленькая и не особо умная, когда меня кто-то обижал, я делала маленькие надрезы на руках. хвала небесам, что следов этих глупостей на моих руках не осталось.
в осознанном возрасте я начала тренироваться. тренировки отличный способ отвлечься от насущных проблем. а мышечная боль заглушает все ненужные эмоции.
и вот сейчас… когда морально я похожа на тряпку после дождя, которую жевали собаки… мне пришло в голову пойти поучаствовать в гонке героев.
10 км по жаре на военном полигоне. 33 препятствия: танки, канаты, веревочные сетки, трубы, грязь, колючая проволока, ящики с патронами и шины автосамосвалов… все это сопровождалось дымовой завесой от взорванных шашек, выстрелами из автоматов и танков, а так же адской 30градусной жарой.
спустя 7 км, на исходе сил, я поняла, что стерла ноги в мясо. лопнуло 7 мозолей. из них из всех шла кровь и больше бежать так я не могла. пришлось оставшиеся 3,5 км идти пешком. босиком. по камням. когда я дошла до финиша на кровавых ногах, сил не было совсем.
прошло 3 дня. я по-прежнему не могу практически ходить.
но это помогло. помогло оставить позади то, что разрушало меня на протяжении почти года.
когда меня спрашивают, стоило ли это того? я с уверенностью могу ответить - да.
это сработало лучше любого психолога.
теперь все с чистого листа…

я все думала - ну куда еще хуже то? сначала моя лучшая подруга начала ебаться с моим мужиком. потом они начали жить в месте. а теперь что? правильно! она блять беременна!
и все это за каких-то полгода моей жизни.
вселенная але??? чо происходит? я тебе какое плохое зло сделала?

мы не виделись год. да и что уж там таить, не особо и думали друг о друге за все это время.
и вот ты приехал. как-будто этого года не было. не было сменяющихся людей, нероятных трипов и веселья с огромным количеством алкоголя, не было странных случайных встреч и разочарований.
ты был рядом. говорил, что ты мой. я верю. да как и всегда собственно. ты так красиво льешь в уши… а может и не льешь. но я тебе верю.
и вот ты приехал. и рассказал, что перед нашей встречей у тебя умерла дочь. о которой я не имела представления до вчерашнего дня. ты говоришь, что только я могу помочь тебе справиться с этим. но ты не можешь так поступить. ты не можешь на меня повешать свою боль. ты можешь помочь себе только сам. а я могу быть рядом. но я не панацея от боли. я не спасательный круг.
мне больно вместе с тобой. мне больно за тебя. я хочу быть рядом. но твои попытки заглушить боль алкоголем переходящие в агрессию отпугивают меня. это была страшная ночь. я стала тебя бояться.
и я не знаю, что делать… бежать от тебя подальше, ради своей же безопасности. или погрузиться в это болото боли и попытаться тебе помочь… ради тебя.
я уже забыла как что-то делать ради кого-то…
я разучилась чувствовать.
ты напомнил мне каково это…
и теперь внутри больно и непонятно.