даже и не знаю - любить себя или ненавидеть за то, с какой скоростью я могу вычеркнуть любого человека из своей жизни, даже если дело касается лучшей подруги, парня или кто-нибудь другого. все это, конечно, происходит небеспричинно, но вместо того, чтобы давать человеку еще один шанс, я иду на поводу у своих эмоций и делаю все, чтобы как можно можно быстрее прекратить общение с этим человеком.

чувствую себя такой безумной добродетельницей, помогающей уходить нахуй быстро и безболезненно.

Я получаю отказы от тебя, хожу по дому в твоей футболке и очень хочу тебя видеть снова. Когда я еще буду наблюдать человека, настолько чужого и родного мне одновременно? Лишь в тебе это смогло совпасть…
И вот приходит она. Я почти перепутал вас, представляешь? И руки дрожали около нее, будто около тебя нахожусь, и взгляд магнетически притягивался, и сердце прихватывало. Но лишь оно и говорило мне, что это не ты.
Зачем вы такие похожие? Не знаю.
Ты не приходила под утро эти две ночи. Зато приходила она. Пожалуй, ее можно сравнить с сахарозаменителем. Когда есть оригинал, то ни к черту, а если то, основное, не рядом - подслащу немного.
Так грустно, грустно.

твои люди не будут говорить: "боже, ты так изменилась, ты стала грубойвульгарнойсукой, не матерись, ты же девушка, кто так делает, я от тебя никак не ожидал".

твои люди скажут: "я вот в тебя не сомневался".

и

"а ничего нового, в принципе".

и знаете что?
никакое там "блин" не заменит душевное "ЕБАААААТЬ".
и
когда говоришь "мне капец...."
не звучит.
а вот "МНЕ ПИЗДА" -
сразу все понятно.

нет, услуга разговора со мной теперь платная.
я слишком много всего делала для тебя бескорыстно, а ты всегда искал выгоды. всегда - даже когда говорил, что не ищешь.
я не верю тебе больше. ни единому твоему слову. тебе никогда не жаль - ты извиняешься, потому что знаешь, что от тебя хотят услышать извинения. и все хорошее делаешь только по двум причинам: либо для успокоения совести (странно, что она до сих пор не отмерла), либо для достижения каких-то своих целей.
ты ни разу не был искренен со мной, я уверена. если попросить десяток твоих приятелей описать тебя, сказать пару слов о тебе, то это будет десять абсолютно разных историй. ты каждому говоришь то, что от тебя хотят услышать, но не правду.
может, ты считаешь, будто я дура. будто я не понимаю, что аня и яна не подходят на роль носка для дрочки, потому что трахнуть девственницу - Большая Ответственность. то ли дело я - была проституткой до тебя, останусь ею и после тебя. хуем больше, хуем меньше, уже без разницы.
в японском есть слово на обозначение шлюхи, которое переводится как "общественный толчок". по твоему мнению, я эмоциональный унитаз - мне же можно слить свои беды, спросив о моих делах просто из вежливости, а еще меня можно выебать, когда яйца зачешутся, и не грузануться сверху чувством вины.
ты меня ни во что уже не ставишь. давай я куплю тебе кофе пару раз, а ты мне отсосешь. давай я угощу тебя блинчиком, а потом поною в жилетку.
но у меня уже накипело, понимаешь? я не вижу смысла разговаривать с тобой "серьезно" - ты останешься при своем мнении и в принципе не изменишься, разве что мимикрировать начнешь чуть изощреннее. мы ведь это проходили. я просто хочу, наконец, сказать все, что думаю.
а я думаю: очень жаль, что наша дружба, которая когда-то все же имела место быть, полетела в пизду, потому что ты не удержал хрен в штанах, а я затупила сказать "нет".
зато могу сказать сейчас. нет. я больше не хочу с тобой говорить. не хочу ни твоего добра, ни твоих извинений, ни твоих проблем. мне ничего от тебя не нужно.
я не делала тебе ничего плохого и на полном серьезе верила, будто у нас прекрасные дружеские отношения. подумаешь, выплеснул свои эмоции и проигнорировал мои собственные. подумаешь, использовал как подстилку, откупившись дешевыми комплиментами. я ведь сама виновата, что позволяла тебе считать себя матерью терезой, всегда готовой подставить плечо и раздвинуть ноги. но у меня, оказывается, есть чувство собственного достоинства.
больше я тебе не психолог, не собеседник, не резиновая баба. третий глаз, блять, открылся. я знаю, что каждый раз на наших вписках, стоило мне выйти куда-то, ты активно втирал всем, насколько я не в твоем вкусе, веселая и смешная, само собой, но ни кожи, ни рожи, фу, не вкатывает абсолютно. тебе было окей. я знаю, что ты меня пустым местом считаешь. все стерплю, все прощу.
это не так.
мне понятно, отчего тебя девушки бросают. ты же просто мудак. мудак, который смирился со своим мудачеством, сросся с ним, сроднился и меняться не хочет, потому что быть мудаком ЗАЕБИСЬ.
пошел ты к черту.

радуешься каждой победке, когда он начинает делиться чем-то не потому, что ты спросила, а просто так.

- Ты очень добрая, почему так?
- Потому что ничему жизнь не учит.

иногда бывают такие ситуации, когда ты что-то ляпнешь, чего говорить не стоило бы, а потом тебя просят уточнить, что это за хуйня была, а ты сидишь и думаешь: "блять, мозги, мозги, вы где, что делать?"
а мозгов уже и нет, все, сбежали, помочь некому.

в следующий раз, когда будешь думать о том, какие ты хитрые планы придумываешь, как ловко выкручиваешься из неловких ситуаций, то не забывай, пожалуйста, о том, что однажды придет человек, который наебет тебя за всех.
вот тогда будет совсем не весело. прям как сейчас.