сходила в терапию. решила разобраться во что я такое лютое влетаю, когда вижу Сашу и Свету.
разобрались -Эдипов комплекс. или комплекс Электры (смотря какой подход выбирать).
ревную отца к маме. хочу его внимания и бешусь, что он мне его не дает, а отдает маме.
теперь процесс озознавания и принятия.
папа выбрал маму. он не мог тогда давно дать мне ту любовь, которую я хотела. у него не было. к маме было. к маме понятная любовь. а ко мне тогда еще не было, он не знал как. никто не виноват, просто так получилось.
буду своей внутренней малышке додавать тепло и любовь. внутри меня этого много, осталось достать.

и это крутой инсайд. я очень плохо переживаю всегда, когда выбирают не меня. прям дико больно всегда. теперь понятно откуда это. еще один важный шаг в терапии

я борюсь внутри себя. с собой.
мне больно и плохо видеть Сашу и Свету, а внутри гадкий голосок -заебала страдать! сколько можно? уже столько времени прошло.
а другая часть разрешает страдать и говорит, что это твои чувства и это ок. и по факту сколько времени прошло? 3 месяца. против двух лет отношений. не получится быстро все забыть, простить и жить дальше.
пытаюсь дать себе время. но гадкий голос в голове все время меня торопит.
я устала бороться сама с собой. это чудовищно изматывает

Саша нажрался на корпоративе и жаловался коллегам на депрессию и что ему хуево очень.
Чувак, ты не похож на человека, который счастлив в новых только начавшихся отношениях.

Внутри злорадство. Приятное злорадство.
Я радуюсь, что больно не только мне. Правда я свою боль хуями левыми не затыкаю. Я лучше

прошла моя первая сессия в институте гештальта.
мне крайне сложно подобрать слова, чтобы описать свои эмоции, их слишком много.
отмечу основное:
1. я никогда бы не подумала, что за 6 дней незнакомые мне люди станут ближе всех моих друзей и даже в какой-то степени родителей
2. я стала менее категоричной в оценке людей. да и просто перестала их оценивать. мы не знаем какой путь человек прошел и что стоит за его социальной маской
3. я не знала, что я могу быть такооой мягкой теплой и доброй
4. можно выражать эмоции словами через рот и никто не умирает от этого. можно все прямо в лицо говорить людям, не думая как ты выглядишь в этот момент. кому надо поймет тебя и найдет с тобой компромисс
5. я чувствую себя как сосуд, наполненный теплом и любовью. пока этого не через край, поэтому делиться я не хочу этим, я хочу насладиться этим чувством пока сама
6. ситуация с Сашей еще триггерит, но я знаю, что со мной теперь есть 25 человек, которые поддержат меня в любой момент и я чувствую огромную силу.
Я со всем справлюсь

важная мысль, которую надо держать в голове.

когда думаешь, что не встретишь больше "такого" человека… помни, что "таким" ты сделал человека сам. это твои чувства и эмоции делают его особенным. а по факту это обычный человек, коих миллиарды на планете.
работай со своими чувствами и все будет прекрасно

когда-нибудь я перестану заходить туда, где знаю, что увижу то, что доставит мне боль.

нахуяяяяя я посмотрела фотки с корпоратива. я же знала блять, что я там увижу и как мне будет больно.
я что за мазохистка то такая ааааа

много эзотерической херни со мной случилось за последнее время.
расстановки по Хеллингеру, ароматерапия, регрессивный гипноз… совокупность всех этих манипуляций позволила мне копнуть туда, куда я не могла пройти с психологом долгое время.
не вдаваясь в подробности, на терапии вылезло, что Саша в прошлой жизни был моим братом. мы должны были родиться вместе, но у мамы была замершая беременность.
родилась только я, мой брат умер в утробе. я всю жизнь живу из чувства вины перед ним, что я родилась, а он нет. если проецировать это на ситуацию с Сашей текущую - Саша отомстил мне со Светой из души моего нерожденного брата.
не спрашивайте как мы к этому пришли. это что-то на эзотерическом. я до сих пор в ахуе и мой мозг скептика не осознал все до конца.

но то, как я себя сейчас ощущаю- не поддается описанию.
мне легко, хорошо и я как будто начала жить.
здесь и сейчас.
я даже описать не могу свои чувства.
но к этому состоянию я наверное шла всю жизнь.
еще много работы впереди. переживаний и боли. но самый главный инсайд получен. шаг сделан.

и теперь я как никогда понимаю фразу, что все люди в нашей жизни даны нам не случайно.
все так, как должно быть

приснился крайне занимательный сон неделю назад. какой-то по ощущениям кармический…

как будто я у Саши и Светы дома. и Саша мне говорит: Насть, твои вещи здесь, но мы живем со Светой. Забери свои вещи, им здесь не место.
Я захожу в комнату, а там шкаф мой из детской спальни. И половина вещей в нем норм, обычные мои вещи.А во второй половине- какие-то водоросли, плесень, пакеты с мусором.
Я это все забрала. выбросила ненужное. шкаф остался пустым… я вышла на улицу с оставшимися нужными вещами и почувствовала себя свободной и счастливой.

проснулась с четким ощущением, что гештальт закрыт. этот шкаф был не с вещами, а с эмоциями. я все оттуда забрала.
можно двигаться дальше…

во благо

интересные терапии. с каждым разом копаем все глубже.
не могли понять, почему каждый раз я ухожу в свою годовалую девочку.
вчера нашли ответ - до 3 лет мы жили с бабушкой и дедушкой, я вообще не помню родителей в этот период.
по ощущениям- меня бросили родители. а это оооогромная травма для меня, в которую я влетаю раз за разом.
спасибо Саше за такие мощные проработки. без него я бы не ушла так далеко.

еще разобрали интересную ситуацию. я бы не подумала, что это так важно и травматично для ребенка.
сначала мы обнаружили мою тактику:
я обижаюсь, чтобы получить внимание (читай тепло).
начали копать -что зачем и почему.
накопали ситуацию.
я обиделась на то что отец наругал-хотела побыть одна- он пришел и начал пихать меня со словами "да ладно чо ты, не обижайся". и доебывал меня пока я не зареву.

итог: нарушение пиздец какое личных границ (и физических и моральных). я не понимаю эмоции ни свои ни других людей, тк отец то орет, то милый. я не могу его оттолкнуть и защитить свои границы, тк я слабее и меньше, чем он. ну и по сути это садизм чистой воды.

отличный блять набор травматика.

впереди дальнейший разбор этого дерьма… тяжело пиздец. сил нет. но я не сворачиваю с этого пути

устала злиться и ненавидеть Сашу.
снова стал сниться мне и это меня выматывает.
хочется пережить и забыть уже это.
появилось желание просто нормально с ним общаться. негатив заебал

так приятно так приятно.
начальница следит, чтобы Саша лишний раз не заходил и не заглядывал в кабинет, чтобы мне не было неприятно. просит звонить, а не шарохаться у нас в кабинете.
мелочь, а так приятно.

психолог сказала, что я могу жечь письма и бревна сколько угодно, но пока я не передам злость адресату, а именно Саше, нихуя ничо не поможет. надо ему все высказать.

я написала обидное письмо со всеми своими чувствами и отдала ему лично в руки. попало конечно говно на вентилятор, но мне было уже похуй чо он скажет и что думает. я свою миссию выполнила.

чувствую себя лучше. свободнее что ли. смущает как теперь работать вместе после этого, но думаю мы справимся в разделении рабочего и личного.

уехала за город.
взяла два полена. написала на них имена -Саша и Света. и сожгла нахуй в камине.
когда они догорали- я чувствовала облегчение.

лайфхак для проживания гнева. не благодарите

итак… пиздастрадания длятся уже почти месяц.
да, меня предал мужчина, которого я любила и с которым видела будущее свое светлое.
да, больно.
но пора вернуть себя немножко на землю.
я так страдаю, как будто мир рухнул.

надо переключить фокус на хорошее. что я имею к 30 годам?
1. у меня живы и здоровы мама и папа
2. я не залетела в 16 (да и вообще не залетела ни разу)
3. у меня высшее экономическое образование в одном из лучших институтов страны
4. у меня двухкомнатная квартира без ипотеки и машина за 3 млн рублей
5. я путешествую с 5 лет и на данный момент посетила около 20 стран
6. у меня масса интересов и увлечений
7. благодаря больному расставанию я нашла дело, которым хочу заниматься и двигаюсь в эту сторону
8. я пошла в терапию и становлюсь с каждой сессией все лучше
9. я красивая (хоть и не до конца себя принимаю)
10. у меня прекрасное поддерживающее окружение
11. я живу полноценной жизнью

и пускай мне сейчас больно, я обесценила все что у меня есть и думаю только о том, что в 30 лет у меня опять не получилось создать семью… в скором времени все наладится. я верю в это

сегодня Света выложила фотку из нашей с Сашей постели.
пиздец меня вскрыло опять.
сука да чо-ж так больно это все. это просто уже невозможно.
блять я не могу так больше. хочется лечь и умереть.