даже сажей можно нарисовать счастье (с)

ты прям как космос, это выше небес (с)

говори правду, даже если твой голос дрожит

когда мои подруги жалуются, что мужчина мало уделяет им времени, встречается с ними только тогда, когда ему скучно, не звонит/не пишет- я всегда говорю - ты для него запасной вариант, знаешь, такая девочка - про запас. он и не посылает тебя, но и, по большому счету, ты ему нахуй не нужна. таких надо посылать и радоваться, что тебя пронесло от такого мудака.

дак вот… в какой момент случилось так, что я сама стала девочкой "про запас"?

ладно. признание проблемы -первый шаг к ее решению. время перемен.

мужики удивительные, блять, существа.

вот, когда ты как фея порхаешь рядом с ним, вся такая красивая, вкуснопахнущая, нарядная, приятная - ему плевать.
как только ты в костюме бомжа с красными щеками на горнолыжке, но рядом с тобой крутятся другие мужики - сразу объект твоего обожания начинает тебя холить, лелеять и помечать как свою самку.

вот полгода ты бьешься, чтобы получить взаимность от нужного тебе человека… а потом тебе разбивают лицо, ты ему об этом рассказываешь, а он отвечает:
-зато будет, что вспомнить:)

и ты такая сидишь, заплаканная, с размазанной косметикой и думаешь:
- а нахуй ты мне такой красивый тут нарисовался?

и тебя отпускает. ежесекундно. и ты вздыхаешь свободно. наконец-то. с чистого листа.

сегодня проснувшись с утра я начала чувствовать приближение нового года. наконец-то. и под такое чудесное настроение решила надеть на работу один из любимых свитеров со снеговичком.
и вот прихожу я на работу, вся такая миленькая, с прекрасным настроением, и встречаю коллегу на лестнице, которая мне говорит - тебе сколько лет, чтобы носить такие свитера? чо не наигралась в игрульки в таком возрасте?
… вот ты старая жирная сука. я была в прекрасном настроении, которое ты взяла и подло испортила. да, мне 25 годиков. да, я не спешу взрослеть. и мне блять это нравится! мне нравится, что я в свои 25 выгляжу младше своей 15-летней сестры.
в итоге все настроение по пизде. ненавижу беспардонных людей, которые не могут при себе держать свое "мнение".

я так долго не могла понять, почему у меня такая жутчайшая депрессия после прилета из Тая, что не хочется не то, чтобы видеть людей, не хочется выходить из дома, не хочется даже выглядывать в окно своей квартиры… так прошла неделя. потом вторая. настроение не менялось. я начала думать и анализировать… и истина оказалась крайне простой… и крайне грустной.
на самом деле очень трудно себе признаться в том, что ты деградируешь. поддаешься соблазнам общества потребления. все цели и желания сводятся к материальному- машина, квартира, телефон покруче. Я не изменяю себе только в одном- я вкладываю заработанные деньги в эмоции. Иногда это путешествия, иногда совершенно безумные покупки, которые вызывают внутри меня эмоциональный ураган, иногда это подарки друзьям… всегда больше любила дарить подарки, чем получать. такую эмоциональную зарядку получаю от данного процесса. Но в целом… констатация фактов не принесла радости. Все разговоры с друзьями - либо сплетни, либо хвастовство на тему- кто совершил круче и дороже покупку. Хотя я всегда говорила, что важнее всего в человеке душа, сознание, принципы и вообще весь внутренний набор качеств, за которые я обычно и ценю людей. Я вспоминаю свою "молодость"… я всегда гордилась своим окружением. Это были незаурядные, интересные, самобытные люди, которые были индивидуальны и ни на кого не похожи. Да, в какой-то степени, очень трудно было с ними поддерживать "нормальные" отношения, поскольку с такими людьми априори не может быть нормальных отношений. Но эти люди были максимально яркими вспышками в моей жизни. А потом то ли от своей же глупости, то ли от разных жизненных целей и взглядов на жизнь, наши пути разошлись. и теперь оглядываясь вокруг себя, мне становится нестерпимо грустно. Конечно, меня окружают хорошие люди, готовые прийти на помощь в нужный момент, но… в них нет той искры и желания получать максимум от жизни… в них есть СТАБИЛЬНОСТЬ. а я всегда ненавидела это слово. я не хочу быть "стабильным человеком". Не хочу, чтобы моя жизнь шла по плану - школа, универ, работа, замужество, дети, смерть. Это настолько мне чуждо, что любое упоминание данной схемы вводит меня в бешенство и злость. И это настолько неконтролируемо, что я еле еле справляюсь, чтобы не спустить всех собак на человека, упомянувшего "правильные принципы жизни". Но это отдельная тема для поста. Пока что это слишком животрепещущая тема для меня.
дак вот про Тай… там люди живут бедно, без образования, без целей в жизни, кроме как прокормить семью, но черт возьми они такие счастливые. они светятся этим счастьем изнутри! а что мы? живем в обществе, где все есть по сути- образование, профессия, машина, квартира, модный телефон, красивая одежда- и что? где это счастье внутри? видимо все это совершенно не важно. счастье не имеет цены.
мне бесконечно понравилась сама философия тайцев. есть два понятия - сабай и санук. Сабай - гармония внутри самого себя, если хотите счастье. Санук - финансовое благополучие. Так вот сабай и санук должны быть в гармонии. пускай ты не зарабатываешь миллионы -зато ты счастлив и это главное. И эта философия мне максимально близка. Как жаль, что в обществе потребления так сложно реализовать данную философию. Всегда будут люди, которые будут тебя сравнивать с кем-то и давать оценку. очень трудно не поддаться искушению кому-то что-то доказать, ведь мы так зависимы от общественного мнения. и я в том числе.
пока писала, задумалась… удалиться из всех соц.сетей, перестать вести "жизнь напоказ"… подумала, но пока не готова осуществить. хотя мысль в голове появилась. думаю это добрый знак… теперь есть вектор движения. есть понимание того, чего я хочу и к чему стремлюсь. начало положено…

очень давно я здесь не была, но теплые воспоминания об этом месте не давали мне покоя.
решила вернуться… с чистого листа. с новой страницы. пора занести на бумагу все перемены в жизни и попытаться их проанализировать. хаос внутри разрушителен