осень. я устала улыбаться. мне грустно и плакать хочется. без причины. просто.

устала себя обманывать. поймала себя на мысли, что хожу на терапию ради Саши, чтобы он вернулся ко мне.
надоело это. решила вопрос снять.

ох раскопали всякого говна, связанного с мамой.

мне не хватает поддержки и любви.
я чувствую себя нежеланным ребенком.
я не признаю боль эмоциональную.
я не могу видеть в глазах Саши безразличие.

все это из двух ситуаций:
1. в 3 года мама шла мимо садика и игнорировала меня, когда я звала ее из-за забора
2. когда мама была на 7 месяце беременности ей сказали, что у меня будет водянка головного мозга. она испугалась, я этот испуг приняла за нежелание меня как ребенка

и еще разобрали ситуацию, что мама увидев меня после родов испугалась, растерялась. типа -что со мной делать?
а я решила, что я стремная и плохая и мама меня не любит и не принимает.
отсюда не принятие себя.
теперь понимаю, почему младенцы раньше меня пугали и раздражали.

с каждым разом я чувствую себя все лучше и лучше.
кайф

новая сессия с психологом.
копнули туда -куда с предыдущим психологом слегка сунулись, но это было слишком больно и страшно, не решилась туда идти.
а сейчас с Леной пошла.доверилась.

матерь божья чо мы там накопали. не буду подробно расписывать, сама не понимаю всю цепочку до конца.
оставлю основные связи.

не принимала себя с детства внешне, так как считала, что похожа на цыганку. от отца взяла связку быть цыганкой=быть плохой, грязной, стремной, нищей. (никого не хочу обидеть, это просто паттерны в моей голове, отложившиеся из детства).
просто в детстве я смотрела на таких детей и думала, что внешне мы похожи. я в детстве была темненькая, с карими глазами и монобровью. отсюда и взаимосвязи все.
разделили, что мнение отца-это мнение отца, ко мне отношения не имеет и я не цыганка.

дальше лучше.

когда мне было 2 года я хотела папиной любви (на ручки), а он был занят.
сложилась цепочка нейронная:

я слабая и ранимая, хочу и прошу любви- меня отвергает отец-боль-не хочу терпеть боль-буду сильной, жесткой как папа

появляется агрессия и как следствие желание отомстить отцу.
теперь когда папе нужна моя любовь и благодарность - я его отвергаю, как он меня тогда. наказываю его. возвожу стену между нами из агрессии и лишнего веса, держу его на расстоянии вытянутой руки. мой лишний вес=мой спасательный круг от отвержения.

переношу модель отношений с отцом на мужчин.
транслирую в мир -держись на расстоянии вытянутой руки, я тебе не доверяю. не могу быть слабой и ранимой.

мой внутренний ребенок обделен любовью.
я ее тоже отвергаю теперь (как папа тогда), не признаю. не даю ей любви.
а если я не даю ей любви, то никто мне другой ее тоже не дает.
мир показывает мне: ты себя не любишь, никто тебя не полюбит.
я говорю этой девочке-не до тебя, не до твоих соплей.
то же самое транслирует мне мир.
когда я хотела решать проблемы с Сашей. он говорил - не еби мне голову, без тебя хватает проблем (читай= не до твоих соплей)
вот они трансляции.

разгребли этот ворох говна. огромная работа проделана. я без сил, но с каждой сессией становлюсь на шаг ближе к себе и счастью.
самое лучшее, что я могла сделать для себя - пойти в терапию

я должна оставить это здесь.
буду писать свои шаги на пути к ментальному здоровью.
разбирали мой треугольник

я - мужчина, в которого я влюблена - моя подруга (знакомая)

таких треугольников было 3.
в 14 лет.
в 20 лет в институте.
в 27 лет на работе.

ситуация повторялась одна и та же. я влюблялась в мужчину, мы встречались, расставались по какой-то причине, он начинал почти сразу спать с моей подругой.

в институте и на работе все усугублялось тем, что мы виделись при этом каждый день и боль внутри меня была ужасная.
видеть как твой любимый мужчина с твоей подругой крутит любовь -это пизда.

дак вот что.
мой осознанный выбор был выйти из этих отношений по той или иной причине. мужчина не щенок, который привязан ко мне. он начинал жить своей жизнью и выбирал женщину, которая была не против с ним поразвлечься. жаль, что это оказывались мои подруги. но это тоже психология - если этот мужик чей-то=он годный=надо брать.
никто никому ничего не должен. это факт.
не буду раскручивать всю цепочку психологическую, как мы пришли к выводу такому, но мое "я" транслирует в мир:

мне стыдно, если я не соответствую мужским ожиданиям (читай-выбирает другую женщину). из-за стыда я чувствую себя стремной. поднимается моя агрессия и я транслирую - чо-то не нравится-иди нахуй.

и мужчина идет к другой женщине, которая на уровне энергии не посылает его нахуй.

такие дела.
этот гештальт закрыт. впереди еще очень много интересного конечно

прошло 2 месяца с последнего поста. много работы над собой проделано.
пошла к психологу, накопали много всякого дерьма, но об этом я пожалуй напишу когда-нибудь в другой раз.
пока мне надо выплеснуть дерьмище, которое меня в данную секунду накрывает прям волной.
Мы начали потихоньку общаться с Сашей. Расчет был на то, что он уедет в Екат и пока он не уехал я хотела насладиться временем с ним. Старалась как можно больше и чаще видеться, да и он был за. И все было мило, пока он не решил остаться здесь и не уходить с нашей работы. Это поменяло ситуацию. тогда мне такие отношения не нужны после года совместного проживания. Это откат назад- встречаться пару раз в неделю на свиданиях. Я немножко притормозила со своими иницативами встречи, в итоге наше общение свелось на нет. И сегодня я обнаружила маааааленькую мелочь, которая выбила нахуй почву из под моих ног. Он поставил лайки на все последние фотки девочки с работы. А он никому не ставит лайки. В том числе мне. А это значит, что она ему очень даже интересна… и тут меня и накрыло. Блять это опять та ситуация, когда мужик с работы после отношений со мной выбирает не меня, а другую девочку с работы. Повтор этой ситуации я не переживу ей богу. У меня весь день пульсирует одна фраза в голове -я не хочу жить.
И мозгами я предельно все понимаю, что из-за мужика так думать -ну бред правда. Но боль внутри нереально сильная. Я не смогу второй раз приходить на работу и видеть человека, которого я люблю с другой женщиной. Я только предыдущую ситуацию пережила.
Срочно нужен сеанс с психологом и походу надо увольняться.
Я устала чувствовать боль. Во мне живого места не осталось. Я хочу чувствовать не то чтобы счастье, хотя бы немножко радости ощутить.
Как себя собрать, чтобы не выйти в окно? риторический вопрос…

я не хотела рассказывать родителям о причинах разрыва.
я вообще не хотела обсуждать эту тему с родителями, потому что не могу выносить жалостливых взглядов.
вообще так сложилось, что у меня очень авторитарный отец, у которого есть его мнение и неправильное. он довольно часто навешивает ярлыки на людей, осуждает и дает оценку. но когда я ему сказала, что рассталась с Сашей и не хочу это обсуждать, он принял мою позицию и не стал лезть мне в душу. Только сказал, что все будет хорошо. С Сашей или же без него.
мама у меня всегда отличалась эмпатией. она очень давно является моей не только мамой, но и подругой. я рассказываю ей практически все, что происходит в моей жизни. я не прошу советов, я просто делюсь. но именно эту ситуацию я категорически не хотела с ней обсуждать. я не хочу знать ее мнение, потому что оно будет отличаться от моего, а я сейчас не готова доказывать свою правоту. я не считаю брак родителей примером для подражания. папа очень хорошо зарабтывает, мама не работает. мама полностью зависит от отца и о он этим славно манипулирует. уйти она от него не может, так как сто тыщ лет не работает и не хочет это делать, поэтому прогибается под отца. отец на минутку у нас тиран. таких отношений я не хочу. но спустя месяц мама не выдержала и решила сообщить мне свое "мнение". я несколько раз просила закрыть тему и говорила, что я не хочу это обсуждать и слушать мнения. но она продавливала свое. ее "мнение" заключалось в том, что Саша хороший, а я просто не умею выражать свою любовь и эгоистична. Такого я не хотела от нее слышать. Мне и так очень больно, а тут еще это. Мне нужна поддержка, а не критика.
что по итогу… несколько дней я крутила все эти мысли про выражение чувств и решила написать Саше. сказала, что хочу вернуть отношения, что не хочу, чтобы он уезжал в другой город. на что мне был ответ - я не хочу отношений, я не скажу тебе того, что ты хочешь услышать.
когда ты слышишь 10 раз, что ты человеку не нужна и не важна… но при этом ты любишь этого человека - это блять охуительно больно!
в итоге с мамой я разругалась. скинула скриншот переписки и написала, что надеюсь, что она этого хотела.
внутри все в клочья.
я перестала чувствовать боль. я перестала чувствовать вообще что-либо.
просто пустота.
мысли о самом плохом.
просто хуево

у тебя нет соцсетей, поэтому я сохраняла смешные видео про всяких зверушек в инстаграме, чтобы показать тебе после трудного рабочего дня и поднять тебе настроение.

прошел почти месяц как мы разъехались. я так много уже насохраняла всего. я так хочу тебе показать…

внутри как будто эмоции блендером хуячат и они не могут вылиться никуда.

пидорасит.

хочется пойти к гадалке/бабке/колдунье/нумерологу/астрологу - хоть к кому-нибудь, кто скажет, что это скоро все пройдет и я снова смогу стать счастливой.

это же просто невозможно терпеть.
знаю, что это надо пережить, поэтому не разрешаю себе заливать эмоции алкоголем и перекрывать их наркотиками. хотя хочется невозможно…

вчера ты мне сказал, что увольняешься и переезжаешь в другой город.
когда мы последний раз разговаривали, ты сказал, что воспринимаешь все происходящее как паузу в отношениях.
тогда какого хуя?!
как можно решиться на переезд в период паузы в отношениях. это как так то вообще?
нахуй было приезжать неделю назад и говорить, что хочешь больше времени проводить со мной, а потом делать такие вещи.
выглядит как побег от проблем. но дело твое

я такая обманщица, конечно. сама себя наебывала, что пройдет время, он поймет какое я золотко и мы помиримся. а нихуя.
он идет дальше очевидно.
да и мне пора.
но кажется я снова рассыпалась на те же куски, что и две недели назад. опять заново себя собирать.
господи как меня это все бесит.
я устала. я не хочу ничего чувствовать. я хочу быть эмоциональным сухарем

описав свои чувства в предыдущем посте, я поняла, что мне стало чуточку легче. поэтому я решила продолжить писать о том, что переживаю сейчас. надо использовать все способы слезть с этих блядских эмоциональных качель.

мне нравится писать сюда о своих чувствах, потому что это сродни диалогу с психологом. правда без наводящих на правильные мысли вопросов. я пишу, делюсь эмоциями и никто их по сути не оценивает. я могу писать все как есть, без прикрас, без попыток уменьшить свою боль в глазах других людей. я не могу выносить жалостливые взгляды друзей и семьи в тот момент, когда они узнают о том, что я разъехалась со своим мужчиной. Когда они слышат, что у него нет чувств ко мне, в их взгляде появляется эта ублюдская жалость. Как будто я дворняжка, которую выгнали на улицу. Хотя это далеко не так. До того как я вступила в эти отношения, я жила полноценной жизнью и кайфовала. Ничего не мешает мне вернуться в прежнее русло. Но для всех… мне 30 лет и меня бросил парень. Какая я бедная и несчастная. Поэтому я практически никому не говорю о том, что происходит. Просто пытаюсь жить дальше и заниматься своими делами, которые забросила будучи в отношениях. Но пока что нет-нет да и зарыдаю вечерком перед сном. Не хватает человека. Сильно не хватает.

14/04/21 ты мне сказал, что не испытываешь чувств ко мне больше. у тебя безразличие ко мне и всему происходящему.

15/05/21 я собрала все свои вещи в твоей квартире и ушла.

я не могу заставить тебя полюбить меня снова. я не могу искусственно быть нужной тебе. я это проходила. когда чувства кончаются-нужно уходить. не нужно тратить свое и чужое время. не нужно давить из себя чувства. нужно уходить и жить дальше. чтобы наступил день, когда ты встретишь "свое" счастье. человека, который будет любить тебя так же как и ты его.

в отношениях должен быть кайф. конечно, все отношения сталкиваются с кризисами, проблемами и моментами "притирки". но любви и счастья всегда должно быть больше всего остального… иначе зачем все это. возможно я идеалист, конечно… но я искренне в это верю. каждый человек должен быть счастлив. разница лишь в том, что раньше чувства заканчивались у меня и я уходила. а теперь чувства кончились ко мне. и я даже представить не могла насколько это больно. я в голове все понимаю. такое случается. но чувства… боже, да это чудовищно просто.

я не могу наверняка знать, но мне кажется, если есть весомый повод расстаться, то так проще. измена, побои, алкоголизм… еще что-нибудь, не знаю. А когда вы живете в счастье и радости, у вас все славно и в какой-то момент все обрубается… чувства кончились. Это не укладывается в голове как минимум.

я пока не могу понять и осознать это до конца. но то, что это сломало меня -это факт.
я то не перестала любить. калейдоскоп из счастливых воспоминаний кружится у меня перед глазами 24/7. рыдать надоело. просто тупая ноющая боль внутри.

я с нетерпением жду момента, когда смогу вздохнуть полной грудью… когда просто смогу нормально дышать. а пока что больно. очень больно.

я всегда была ревнивой дамой, но сейчас это на грани паранойи. причем непонятно почему, тк мужчина мой повода не дает для ревности, но меня таращит во все стороны от неуверенности в себе. надо копаться в себе и искать ответы на вопрос: почему я так в себе не уверена? хотя ответы на поверхности в целом. меня сильно подкосила ситуация, в которой моя лучшая подруга начала трахаться и встречаться с моим мужчиной. на этом моменте доверие ко всему окружающему миру рухнуло. но мой нынешний мужчина, с которым мы планируем семью и детей, никак не виноват в моих внутренних проблемах. и решать их мне надо с самой собой.
Он сейчас сидит в соседней комнате и работает, параллельно созванивается с коллегой-девушкой, с которой они вдвоем делают проект. И он пришел рассказал мне с какой проблемой столкнулся, я предложила ему пути решения (я работаю с ним в одной фирме). Он вышел из комнаты и начал мои решения рассказывать той девушке, делиться переживаниями на данный счет и уже полчаса с ней обсуждает проблему… а я чувствую как меня пидорасит от ревности. Я не хочу ебать ему голову и устраивать истерику… да и с чего бы, это рабочие моменты. Но сука… я хочу быть единственной девушкой, с которой он делится чувствами, переживаниями и проблемами.

я блять так больше не могу!
я не подберу слов, чтобы выразить эмоции, хотя уже 2 месяца с психологом учусь это делать.
мне просто говняно и я не понимаю, что делать со своей жизнью и куда двигаться.
как остановить бесконечный поток мыслей в голове, который не дает спать и загоняет в депрессию.
анализ анализ анализ… я блять не могу больше анализировать себя и свои поступки. как остановить эту хуйню???
по истине говорят- глупые люди-счастливые люди. я хочу разучиться думать и анализировать.
я так больше не могу

Я сильная и независимая.
5 лет живу одна. Сама себя обеспечиваю, успевая при этом пару раз в год ездить отдыхать за границу. Все свои проблемы решаю сама. Ай да я. Ай да молодец.

И тут появился ты… Ты подаешь мне руку. Открываешь дверь машины. Даже моей машины, когда я за рулем. Помогаешь надеть шубу. Помогаешь застегнуть шубу. Приносишь мне завтрак в постель. И вообще делаешь все, лишь бы я лишний раз не напряглась.

Я никогда в своей жизни не чувствовала себя настолько принцессой. Меня воспитывали так, что я должна быть самостоятельная и рассчитывать только на себя.
А теперь с каждым днем я становлюсь все беспомощней… как ребенок. И мне это так нравится.
Неужели можно наконец-то почувствовать себя слабой хрупкой девочкой? Так можно что ли было?

как оказалось писать про боль и разочарования намного легче, чем про влюбленность и счастье.
я много раз садилась за этот текст, но мысли не складывались…
я уже как месяц пребываю с состоянии эйфории и счастья.
но я поняла, что не просто так все говорят, мол "счастье любит тишину".
я довольно открытый человек. я ничего не скрываю. да и не умею скрывать, если честно. как говорят "душа на распашку".
но сейчас мое счастье настолько сокровенно. это что-то невероятно ценное, что мне хочется хранить и никому не показывать.
я 5 лет была в свободном плаванье без отношений. и теперь я понимаю почему. я всегда знала, что хочу от отношений. и знала, какого человека я хочу видеть рядом.
и пускай прошел всего месяц… но я убеждена, что я нашла то, что искала. это не описать словами. это не объяснить. это просто внутри. не как ощущение. как убеждение.
31.12.2019 я поверила в чудеса и волшебство.
Лежа в больнице с пневмонией, ненавидя весь мир и себя за то, что так все случилось… я и не заметила как обрела что-то гораздо лучшее. Я обрела свое счастье.
Я не назову это любовью. во всяком случае пока что. Но то, что я влюбляюсь с каждым днем все сильнее- это факт.
Вселенная, я благодарю тебя за это счастье!