устала злиться и ненавидеть Сашу.
снова стал сниться мне и это меня выматывает.
хочется пережить и забыть уже это.
появилось желание просто нормально с ним общаться. негатив заебал

так приятно так приятно.
начальница следит, чтобы Саша лишний раз не заходил и не заглядывал в кабинет, чтобы мне не было неприятно. просит звонить, а не шарохаться у нас в кабинете.
мелочь, а так приятно.

психолог сказала, что я могу жечь письма и бревна сколько угодно, но пока я не передам злость адресату, а именно Саше, нихуя ничо не поможет. надо ему все высказать.

я написала обидное письмо со всеми своими чувствами и отдала ему лично в руки. попало конечно говно на вентилятор, но мне было уже похуй чо он скажет и что думает. я свою миссию выполнила.

чувствую себя лучше. свободнее что ли. смущает как теперь работать вместе после этого, но думаю мы справимся в разделении рабочего и личного.

уехала за город.
взяла два полена. написала на них имена -Саша и Света. и сожгла нахуй в камине.
когда они догорали- я чувствовала облегчение.

лайфхак для проживания гнева. не благодарите

итак… пиздастрадания длятся уже почти месяц.
да, меня предал мужчина, которого я любила и с которым видела будущее свое светлое.
да, больно.
но пора вернуть себя немножко на землю.
я так страдаю, как будто мир рухнул.

надо переключить фокус на хорошее. что я имею к 30 годам?
1. у меня живы и здоровы мама и папа
2. я не залетела в 16 (да и вообще не залетела ни разу)
3. у меня высшее экономическое образование в одном из лучших институтов страны
4. у меня двухкомнатная квартира без ипотеки и машина за 3 млн рублей
5. я путешествую с 5 лет и на данный момент посетила около 20 стран
6. у меня масса интересов и увлечений
7. благодаря больному расставанию я нашла дело, которым хочу заниматься и двигаюсь в эту сторону
8. я пошла в терапию и становлюсь с каждой сессией все лучше
9. я красивая (хоть и не до конца себя принимаю)
10. у меня прекрасное поддерживающее окружение
11. я живу полноценной жизнью

и пускай мне сейчас больно, я обесценила все что у меня есть и думаю только о том, что в 30 лет у меня опять не получилось создать семью… в скором времени все наладится. я верю в это

сегодня Света выложила фотку из нашей с Сашей постели.
пиздец меня вскрыло опять.
сука да чо-ж так больно это все. это просто уже невозможно.
блять я не могу так больше. хочется лечь и умереть.

на второй день еще хуже.
полагаю много терапии тоже плохо. психика не выдерживает стресс, зеркалит тело, все болеть начало.
надо успокоить разум, выдохнуть, дать себе отдохнуть и пережить эмоции.

план на выходные -много рыдать и напиться

напиздела сама себе. прошло 2 часа осознавания информации про Свету и меня кааааак разъебало люто.

срочно пошла к психологу.
в семейной системе просто пиздец все напутала.
вместо Светы вижу сестру.
когда сестра родилась=отобрала родителей.
ненавижу и сестру и родителей
сестра = боль невероятная

после расстановки стало понятнее, чуточку легче.
но все равно ебано конечно.
завтра новый день. новая серия сериала.
надеюсь уже поле сработает как надо и эта хуйня закончится.

а еще меня повысили сегодня, но мне кажется вообще до пизды

сука.
убедилась сегодня, что Саша начал встречаться с телкой с работы. она сняла обручальное кольцо и они вместе обедают.

радует, что пиздыхнуло не так масштабно, как первый раз, когда я их увидела. но тогда была не уверена, что это Света.

внутри говно конечно.
самое обидное, что он пиздел мне в лицо, что они не общаются и она не нравится ему. и обещал не встречаться ни с кем с работы…
но чтож… разгребаем это дальше

вчера была крайне занимательная сессия, в ходе которой всплыло, что я ревную папу к маме.
мама забирает внимание папы у меня. поэтому на маму обида.
таким образом, я через обиду хочу внимания, а мне его не дают. попросить я не могу, жду, когда люди догадаются сами, что мне нужно внимание.
ну и собственно за счет этого притягиваю третьих людей в отношения свои (девушек).
обидой закрываю боль (черную дыру внутри от недостатка внимания). и коммуницирую с людьми через боль. по сути призываю сделать мне больно.

очень интересно конечно. и так ярко я увидела все это в своей жизни. прям как пазл сложился.

последнее время я себя загоняю воспоминаниями о всяких теплых и милых моментах, которые были в наших отношениях с Сашей. Эти воспоминания рвут меня на части. Так что я решила напомнить себе, почему случился кризис и я сама лично решила съехать и расстаться с ним:

1. Он мне сказал в последнем разговоре, до того как я съехала:
Мне все равно есть ты или нет в моей жизни. Мне без разницы, что с тобой происходит.

(только это блять очень весомая причина не возобновлять отношения)

2. Он любит после работы пить пиво и смотреть ютуб. Я люблю куда-то ходить и общаться с людьми. У нас абсолютно разный досуг и интересы.

3. Ему безразличны мои чувства. Он регулярно их обесценивает. Любой разговор о том, что меня тревожит, воспринимается как "ебля мозга"

4. Телеска. В отношениях с ним я набрала за год около 20 кг, постоянные перебои с месячными были. Тело кричало -ты в стрессе, уходи.

Я не чувствовала себя счастливой, радостной. Последние полгода я была в стрессе и напряге, часто грустила, плакала и болела. Разве это отношения ради которых стоит так убиваться сейчас?
Да… было много хорошего. Но надо поверить и принять тот факт, что с другим человеком тоже может быть хорошо и я достойна лучшего.
Надо выбрать себя и свою лучшую жизнь.

вчера была жесткая сессия. обычно сеанс терапии длится у меня 1,5 часа. вчера было 3. меня изворотило прям, добрались аж до перенатала.

ничего не понятно, но очень интересно.

основной ущерб от маминой фразы "я как будто тебя не рожала"= у меня нет мамы.
ну и там накрутилось всего -меня не любят, я никому не нужна, ненавижу маму, ненавижу папу, защищаю мамы от папы.
снаружи и внутри треугольник жертва-спасатель-агрессор. снаружи я-мама-папа, внутри я просто создала эти роли и сама себя то ругаю, то жалею.

откатились в самое начало терапии, собираем внутренние кусочки заново.
но после вчерашней сессии- я спала глубоко и полноценно. мне не снился Саша. и утром я даже не страдала и если честно не думала о нем. чувствую себя гораздо лучше. я на верном пути.
завтра пойду еще на родовые расстановки… психолог сказала, что мне это поможет. будет интересно

еще один повод поехать кукухой это моя неоднозначная реакция на общение с Сашей.
пока я его не вижу-я на него злюсь пиздец.
когда мы общаемся по работе, и он весь такой милый и родной рядом - я плыву на волнах старых чувств, улыбаюсь и вся такая милая.
выхожу из кабинета и злюсь уже пиздец на себя, что такая бесхарактерная тряпка и ведусь на Сашину милоту.
И так каждый день…

который день накатывает злость. и каждый раз все хуже. саммер помогает разобраться с этим понемножку. пока пишу, что злит меня, раскладываю по полкам, что происходит внутри.
инсайд на сегодня:
меня злит жалость и сочувствие.

я в голове ругаю себя за моменты слабости, когда начинаю страдать, грустить и жалеть себя. соответственно, когда это делают другие люди, я тоже на них ругаюсь и срываюсь, я об них раздражаюсь. мне не нужна их жалость и сочувствие. меня раздражают эти щенячьи глаза, когда они смотрят на меня, как будто мне ногу трамваем отрезало. хотя я хочу, чтобы меня пожалели и поняли, как мне ебано. очередной внутренний конфликт.
благо сегодня сессия с психологом. разберемся с этим надеюсь

я заебалась страдать.

я терзаю себя приятными воспоминаниями о жизни с Сашей, а потом сразу же ругаю себя за это в голове. и это происходит бесконечно уже вторую неделю. я скоро с ума сойду.

мерзкий голосок в голове не дает проживать эмоции и ругает и ругает и ругает меня, что я заебала ныть и страдать, надо отпустить и забыть. а я не могу…

когда это уже закончится блять