на второй день еще хуже.
полагаю много терапии тоже плохо. психика не выдерживает стресс, зеркалит тело, все болеть начало.
надо успокоить разум, выдохнуть, дать себе отдохнуть и пережить эмоции.

план на выходные -много рыдать и напиться

напиздела сама себе. прошло 2 часа осознавания информации про Свету и меня кааааак разъебало люто.

срочно пошла к психологу.
в семейной системе просто пиздец все напутала.
вместо Светы вижу сестру.
когда сестра родилась=отобрала родителей.
ненавижу и сестру и родителей
сестра = боль невероятная

после расстановки стало понятнее, чуточку легче.
но все равно ебано конечно.
завтра новый день. новая серия сериала.
надеюсь уже поле сработает как надо и эта хуйня закончится.

а еще меня повысили сегодня, но мне кажется вообще до пизды

сука.
убедилась сегодня, что Саша начал встречаться с телкой с работы. она сняла обручальное кольцо и они вместе обедают.

радует, что пиздыхнуло не так масштабно, как первый раз, когда я их увидела. но тогда была не уверена, что это Света.

внутри говно конечно.
самое обидное, что он пиздел мне в лицо, что они не общаются и она не нравится ему. и обещал не встречаться ни с кем с работы…
но чтож… разгребаем это дальше

вчера была крайне занимательная сессия, в ходе которой всплыло, что я ревную папу к маме.
мама забирает внимание папы у меня. поэтому на маму обида.
таким образом, я через обиду хочу внимания, а мне его не дают. попросить я не могу, жду, когда люди догадаются сами, что мне нужно внимание.
ну и собственно за счет этого притягиваю третьих людей в отношения свои (девушек).
обидой закрываю боль (черную дыру внутри от недостатка внимания). и коммуницирую с людьми через боль. по сути призываю сделать мне больно.

очень интересно конечно. и так ярко я увидела все это в своей жизни. прям как пазл сложился.

последнее время я себя загоняю воспоминаниями о всяких теплых и милых моментах, которые были в наших отношениях с Сашей. Эти воспоминания рвут меня на части. Так что я решила напомнить себе, почему случился кризис и я сама лично решила съехать и расстаться с ним:

1. Он мне сказал в последнем разговоре, до того как я съехала:
Мне все равно есть ты или нет в моей жизни. Мне без разницы, что с тобой происходит.

(только это блять очень весомая причина не возобновлять отношения)

2. Он любит после работы пить пиво и смотреть ютуб. Я люблю куда-то ходить и общаться с людьми. У нас абсолютно разный досуг и интересы.

3. Ему безразличны мои чувства. Он регулярно их обесценивает. Любой разговор о том, что меня тревожит, воспринимается как "ебля мозга"

4. Телеска. В отношениях с ним я набрала за год около 20 кг, постоянные перебои с месячными были. Тело кричало -ты в стрессе, уходи.

Я не чувствовала себя счастливой, радостной. Последние полгода я была в стрессе и напряге, часто грустила, плакала и болела. Разве это отношения ради которых стоит так убиваться сейчас?
Да… было много хорошего. Но надо поверить и принять тот факт, что с другим человеком тоже может быть хорошо и я достойна лучшего.
Надо выбрать себя и свою лучшую жизнь.

вчера была жесткая сессия. обычно сеанс терапии длится у меня 1,5 часа. вчера было 3. меня изворотило прям, добрались аж до перенатала.

ничего не понятно, но очень интересно.

основной ущерб от маминой фразы "я как будто тебя не рожала"= у меня нет мамы.
ну и там накрутилось всего -меня не любят, я никому не нужна, ненавижу маму, ненавижу папу, защищаю мамы от папы.
снаружи и внутри треугольник жертва-спасатель-агрессор. снаружи я-мама-папа, внутри я просто создала эти роли и сама себя то ругаю, то жалею.

откатились в самое начало терапии, собираем внутренние кусочки заново.
но после вчерашней сессии- я спала глубоко и полноценно. мне не снился Саша. и утром я даже не страдала и если честно не думала о нем. чувствую себя гораздо лучше. я на верном пути.
завтра пойду еще на родовые расстановки… психолог сказала, что мне это поможет. будет интересно

еще один повод поехать кукухой это моя неоднозначная реакция на общение с Сашей.
пока я его не вижу-я на него злюсь пиздец.
когда мы общаемся по работе, и он весь такой милый и родной рядом - я плыву на волнах старых чувств, улыбаюсь и вся такая милая.
выхожу из кабинета и злюсь уже пиздец на себя, что такая бесхарактерная тряпка и ведусь на Сашину милоту.
И так каждый день…

который день накатывает злость. и каждый раз все хуже. саммер помогает разобраться с этим понемножку. пока пишу, что злит меня, раскладываю по полкам, что происходит внутри.
инсайд на сегодня:
меня злит жалость и сочувствие.

я в голове ругаю себя за моменты слабости, когда начинаю страдать, грустить и жалеть себя. соответственно, когда это делают другие люди, я тоже на них ругаюсь и срываюсь, я об них раздражаюсь. мне не нужна их жалость и сочувствие. меня раздражают эти щенячьи глаза, когда они смотрят на меня, как будто мне ногу трамваем отрезало. хотя я хочу, чтобы меня пожалели и поняли, как мне ебано. очередной внутренний конфликт.
благо сегодня сессия с психологом. разберемся с этим надеюсь

я заебалась страдать.

я терзаю себя приятными воспоминаниями о жизни с Сашей, а потом сразу же ругаю себя за это в голове. и это происходит бесконечно уже вторую неделю. я скоро с ума сойду.

мерзкий голосок в голове не дает проживать эмоции и ругает и ругает и ругает меня, что я заебала ныть и страдать, надо отпустить и забыть. а я не могу…

когда это уже закончится блять

для меня любовь и ненависть очень близки и я не всегда могу их разлепить. вот сейчас я люблю и ненавижу Сашу. ну как люблю… не то слово. я созависима. и пока не могу разорвать эту зависимость.
еще на сессии всплыло, что я ненавижу маму. удивлена. мы с мамой всегда были в классных отношениях. пока не докопались до сути, но очень интересно, что стоит за этим.

по-прежнему ебано. Саша снится каждую ночь, как мы миримся. мне кажется кукуха скоро уедет. держусь из всех сил, чтобы не заливать боль алкоголем и не употреблять наркотики никакие. хотя пиздец как хочется это все заглушить. наверное это и есть "проживать эмоции". но это так ебано скажу я вам. видеть Сашу каждый день на работе и общаться с ним-это как открытой палкой тыкать в перелом и удивляться, почему боль не стихает. но я верю, что с психологом я переживу это все говно и через год перечитаю эти посты и подумаю:
какая я молодец, какую я работу проделала над собой

я злюсь. очень сильно злюсь на Сашу.
радует то, что я начала понимать, что это злость, а не ревность/обида/зависть и т.д. значит скоро я с этим справлюсь и пойму как это пережить.

в результате сессии с психологом выявлено, что я не признаю свою злость и не даю ей быть. в детстве я теряла сознание от своей злости, которую не могла выразить на родителей, т.к. боялась их. сейчас эти ощущения предобморочные вернулись, но я понимаю, что это. правда пока непонятно как снимать это состояние, оно крайне противное.

маленькими шажочками к большому счастью

что я могу сделать для себя? как я могу себя порадовать?

1. поеду куплю айфон, который давно хотела
2. пойду снова на йогу
3. пойду на танцы
4. начну участвовать в проекте по изменению мышления в части питания
5. начну участвовать в проекте "Телесность"
6. увеличу количество сессий с психологом
7. буду чаще улыбаться самой себе

план пока такой… дальше разберемся думаю

приехала на работу утром. навстречу ехал Саша… с какой-то блондинкой. резко свернул от ворот на работу и уехал куда-то. очевидно, чтобы мы не пересеклись.

и меня накрыло. снова. опять. больно.

спросила у него -новая ли это девушка его?
вежливо послал меня. сказал, что не будет со мной это обсуждать и наши отношения закончены и он думал, что это "и так понятно". но месяц назад до моего отлета на Кубу говорил, что любит меня и я женщина его мечты и он хочет со мной семью. видимо пока я была в отпуске и лежала в больнице с ковидом- какая-то дама все изменила.

внутри все кипит бурлит. больно. плохо. обидно. задета самооценка. ревную. завидую, что он может двигаться дальше, а я нет. куча эмоций, как справиться с ними не понимаю.
психолог как на зло на сессии… ее еще неделю ждать.

блять ну что за говно ебаное то а.когда это прекратится все.
аж температура поднялась от нервов и кровь из носа пошла.
куда это годится.

как научиться этому "смотри в себя"? заботиться о себе? любить себя? а не тратить свое "Я" на людей, которые это не заслуживают.

мой психолог озолотится ей богу.

осень. я устала улыбаться. мне грустно и плакать хочется. без причины. просто.

устала себя обманывать. поймала себя на мысли, что хожу на терапию ради Саши, чтобы он вернулся ко мне.
надоело это. решила вопрос снять.

ох раскопали всякого говна, связанного с мамой.

мне не хватает поддержки и любви.
я чувствую себя нежеланным ребенком.
я не признаю боль эмоциональную.
я не могу видеть в глазах Саши безразличие.

все это из двух ситуаций:
1. в 3 года мама шла мимо садика и игнорировала меня, когда я звала ее из-за забора
2. когда мама была на 7 месяце беременности ей сказали, что у меня будет водянка головного мозга. она испугалась, я этот испуг приняла за нежелание меня как ребенка

и еще разобрали ситуацию, что мама увидев меня после родов испугалась, растерялась. типа -что со мной делать?
а я решила, что я стремная и плохая и мама меня не любит и не принимает.
отсюда не принятие себя.
теперь понимаю, почему младенцы раньше меня пугали и раздражали.

с каждым разом я чувствую себя все лучше и лучше.
кайф