новая сессия с психологом.
копнули туда -куда с предыдущим психологом слегка сунулись, но это было слишком больно и страшно, не решилась туда идти.
а сейчас с Леной пошла.доверилась.

матерь божья чо мы там накопали. не буду подробно расписывать, сама не понимаю всю цепочку до конца.
оставлю основные связи.

не принимала себя с детства внешне, так как считала, что похожа на цыганку. от отца взяла связку быть цыганкой=быть плохой, грязной, стремной, нищей. (никого не хочу обидеть, это просто паттерны в моей голове, отложившиеся из детства).
просто в детстве я смотрела на таких детей и думала, что внешне мы похожи. я в детстве была темненькая, с карими глазами и монобровью. отсюда и взаимосвязи все.
разделили, что мнение отца-это мнение отца, ко мне отношения не имеет и я не цыганка.

дальше лучше.

когда мне было 2 года я хотела папиной любви (на ручки), а он был занят.
сложилась цепочка нейронная:

я слабая и ранимая, хочу и прошу любви- меня отвергает отец-боль-не хочу терпеть боль-буду сильной, жесткой как папа

появляется агрессия и как следствие желание отомстить отцу.
теперь когда папе нужна моя любовь и благодарность - я его отвергаю, как он меня тогда. наказываю его. возвожу стену между нами из агрессии и лишнего веса, держу его на расстоянии вытянутой руки. мой лишний вес=мой спасательный круг от отвержения.

переношу модель отношений с отцом на мужчин.
транслирую в мир -держись на расстоянии вытянутой руки, я тебе не доверяю. не могу быть слабой и ранимой.

мой внутренний ребенок обделен любовью.
я ее тоже отвергаю теперь (как папа тогда), не признаю. не даю ей любви.
а если я не даю ей любви, то никто мне другой ее тоже не дает.
мир показывает мне: ты себя не любишь, никто тебя не полюбит.
я говорю этой девочке-не до тебя, не до твоих соплей.
то же самое транслирует мне мир.
когда я хотела решать проблемы с Сашей. он говорил - не еби мне голову, без тебя хватает проблем (читай= не до твоих соплей)
вот они трансляции.

разгребли этот ворох говна. огромная работа проделана. я без сил, но с каждой сессией становлюсь на шаг ближе к себе и счастью.
самое лучшее, что я могла сделать для себя - пойти в терапию

я должна оставить это здесь.
буду писать свои шаги на пути к ментальному здоровью.
разбирали мой треугольник

я - мужчина, в которого я влюблена - моя подруга (знакомая)

таких треугольников было 3.
в 14 лет.
в 20 лет в институте.
в 27 лет на работе.

ситуация повторялась одна и та же. я влюблялась в мужчину, мы встречались, расставались по какой-то причине, он начинал почти сразу спать с моей подругой.

в институте и на работе все усугублялось тем, что мы виделись при этом каждый день и боль внутри меня была ужасная.
видеть как твой любимый мужчина с твоей подругой крутит любовь -это пизда.

дак вот что.
мой осознанный выбор был выйти из этих отношений по той или иной причине. мужчина не щенок, который привязан ко мне. он начинал жить своей жизнью и выбирал женщину, которая была не против с ним поразвлечься. жаль, что это оказывались мои подруги. но это тоже психология - если этот мужик чей-то=он годный=надо брать.
никто никому ничего не должен. это факт.
не буду раскручивать всю цепочку психологическую, как мы пришли к выводу такому, но мое "я" транслирует в мир:

мне стыдно, если я не соответствую мужским ожиданиям (читай-выбирает другую женщину). из-за стыда я чувствую себя стремной. поднимается моя агрессия и я транслирую - чо-то не нравится-иди нахуй.

и мужчина идет к другой женщине, которая на уровне энергии не посылает его нахуй.

такие дела.
этот гештальт закрыт. впереди еще очень много интересного конечно

прошло 2 месяца с последнего поста. много работы над собой проделано.
пошла к психологу, накопали много всякого дерьма, но об этом я пожалуй напишу когда-нибудь в другой раз.
пока мне надо выплеснуть дерьмище, которое меня в данную секунду накрывает прям волной.
Мы начали потихоньку общаться с Сашей. Расчет был на то, что он уедет в Екат и пока он не уехал я хотела насладиться временем с ним. Старалась как можно больше и чаще видеться, да и он был за. И все было мило, пока он не решил остаться здесь и не уходить с нашей работы. Это поменяло ситуацию. тогда мне такие отношения не нужны после года совместного проживания. Это откат назад- встречаться пару раз в неделю на свиданиях. Я немножко притормозила со своими иницативами встречи, в итоге наше общение свелось на нет. И сегодня я обнаружила маааааленькую мелочь, которая выбила нахуй почву из под моих ног. Он поставил лайки на все последние фотки девочки с работы. А он никому не ставит лайки. В том числе мне. А это значит, что она ему очень даже интересна… и тут меня и накрыло. Блять это опять та ситуация, когда мужик с работы после отношений со мной выбирает не меня, а другую девочку с работы. Повтор этой ситуации я не переживу ей богу. У меня весь день пульсирует одна фраза в голове -я не хочу жить.
И мозгами я предельно все понимаю, что из-за мужика так думать -ну бред правда. Но боль внутри нереально сильная. Я не смогу второй раз приходить на работу и видеть человека, которого я люблю с другой женщиной. Я только предыдущую ситуацию пережила.
Срочно нужен сеанс с психологом и походу надо увольняться.
Я устала чувствовать боль. Во мне живого места не осталось. Я хочу чувствовать не то чтобы счастье, хотя бы немножко радости ощутить.
Как себя собрать, чтобы не выйти в окно? риторический вопрос…

я не хотела рассказывать родителям о причинах разрыва.
я вообще не хотела обсуждать эту тему с родителями, потому что не могу выносить жалостливых взглядов.
вообще так сложилось, что у меня очень авторитарный отец, у которого есть его мнение и неправильное. он довольно часто навешивает ярлыки на людей, осуждает и дает оценку. но когда я ему сказала, что рассталась с Сашей и не хочу это обсуждать, он принял мою позицию и не стал лезть мне в душу. Только сказал, что все будет хорошо. С Сашей или же без него.
мама у меня всегда отличалась эмпатией. она очень давно является моей не только мамой, но и подругой. я рассказываю ей практически все, что происходит в моей жизни. я не прошу советов, я просто делюсь. но именно эту ситуацию я категорически не хотела с ней обсуждать. я не хочу знать ее мнение, потому что оно будет отличаться от моего, а я сейчас не готова доказывать свою правоту. я не считаю брак родителей примером для подражания. папа очень хорошо зарабтывает, мама не работает. мама полностью зависит от отца и о он этим славно манипулирует. уйти она от него не может, так как сто тыщ лет не работает и не хочет это делать, поэтому прогибается под отца. отец на минутку у нас тиран. таких отношений я не хочу. но спустя месяц мама не выдержала и решила сообщить мне свое "мнение". я несколько раз просила закрыть тему и говорила, что я не хочу это обсуждать и слушать мнения. но она продавливала свое. ее "мнение" заключалось в том, что Саша хороший, а я просто не умею выражать свою любовь и эгоистична. Такого я не хотела от нее слышать. Мне и так очень больно, а тут еще это. Мне нужна поддержка, а не критика.
что по итогу… несколько дней я крутила все эти мысли про выражение чувств и решила написать Саше. сказала, что хочу вернуть отношения, что не хочу, чтобы он уезжал в другой город. на что мне был ответ - я не хочу отношений, я не скажу тебе того, что ты хочешь услышать.
когда ты слышишь 10 раз, что ты человеку не нужна и не важна… но при этом ты любишь этого человека - это блять охуительно больно!
в итоге с мамой я разругалась. скинула скриншот переписки и написала, что надеюсь, что она этого хотела.
внутри все в клочья.
я перестала чувствовать боль. я перестала чувствовать вообще что-либо.
просто пустота.
мысли о самом плохом.
просто хуево

у тебя нет соцсетей, поэтому я сохраняла смешные видео про всяких зверушек в инстаграме, чтобы показать тебе после трудного рабочего дня и поднять тебе настроение.

прошел почти месяц как мы разъехались. я так много уже насохраняла всего. я так хочу тебе показать…

внутри как будто эмоции блендером хуячат и они не могут вылиться никуда.

пидорасит.

хочется пойти к гадалке/бабке/колдунье/нумерологу/астрологу - хоть к кому-нибудь, кто скажет, что это скоро все пройдет и я снова смогу стать счастливой.

это же просто невозможно терпеть.
знаю, что это надо пережить, поэтому не разрешаю себе заливать эмоции алкоголем и перекрывать их наркотиками. хотя хочется невозможно…

вчера ты мне сказал, что увольняешься и переезжаешь в другой город.
когда мы последний раз разговаривали, ты сказал, что воспринимаешь все происходящее как паузу в отношениях.
тогда какого хуя?!
как можно решиться на переезд в период паузы в отношениях. это как так то вообще?
нахуй было приезжать неделю назад и говорить, что хочешь больше времени проводить со мной, а потом делать такие вещи.
выглядит как побег от проблем. но дело твое

я такая обманщица, конечно. сама себя наебывала, что пройдет время, он поймет какое я золотко и мы помиримся. а нихуя.
он идет дальше очевидно.
да и мне пора.
но кажется я снова рассыпалась на те же куски, что и две недели назад. опять заново себя собирать.
господи как меня это все бесит.
я устала. я не хочу ничего чувствовать. я хочу быть эмоциональным сухарем

описав свои чувства в предыдущем посте, я поняла, что мне стало чуточку легче. поэтому я решила продолжить писать о том, что переживаю сейчас. надо использовать все способы слезть с этих блядских эмоциональных качель.

мне нравится писать сюда о своих чувствах, потому что это сродни диалогу с психологом. правда без наводящих на правильные мысли вопросов. я пишу, делюсь эмоциями и никто их по сути не оценивает. я могу писать все как есть, без прикрас, без попыток уменьшить свою боль в глазах других людей. я не могу выносить жалостливые взгляды друзей и семьи в тот момент, когда они узнают о том, что я разъехалась со своим мужчиной. Когда они слышат, что у него нет чувств ко мне, в их взгляде появляется эта ублюдская жалость. Как будто я дворняжка, которую выгнали на улицу. Хотя это далеко не так. До того как я вступила в эти отношения, я жила полноценной жизнью и кайфовала. Ничего не мешает мне вернуться в прежнее русло. Но для всех… мне 30 лет и меня бросил парень. Какая я бедная и несчастная. Поэтому я практически никому не говорю о том, что происходит. Просто пытаюсь жить дальше и заниматься своими делами, которые забросила будучи в отношениях. Но пока что нет-нет да и зарыдаю вечерком перед сном. Не хватает человека. Сильно не хватает.

14/04/21 ты мне сказал, что не испытываешь чувств ко мне больше. у тебя безразличие ко мне и всему происходящему.

15/05/21 я собрала все свои вещи в твоей квартире и ушла.

я не могу заставить тебя полюбить меня снова. я не могу искусственно быть нужной тебе. я это проходила. когда чувства кончаются-нужно уходить. не нужно тратить свое и чужое время. не нужно давить из себя чувства. нужно уходить и жить дальше. чтобы наступил день, когда ты встретишь "свое" счастье. человека, который будет любить тебя так же как и ты его.

в отношениях должен быть кайф. конечно, все отношения сталкиваются с кризисами, проблемами и моментами "притирки". но любви и счастья всегда должно быть больше всего остального… иначе зачем все это. возможно я идеалист, конечно… но я искренне в это верю. каждый человек должен быть счастлив. разница лишь в том, что раньше чувства заканчивались у меня и я уходила. а теперь чувства кончились ко мне. и я даже представить не могла насколько это больно. я в голове все понимаю. такое случается. но чувства… боже, да это чудовищно просто.

я не могу наверняка знать, но мне кажется, если есть весомый повод расстаться, то так проще. измена, побои, алкоголизм… еще что-нибудь, не знаю. А когда вы живете в счастье и радости, у вас все славно и в какой-то момент все обрубается… чувства кончились. Это не укладывается в голове как минимум.

я пока не могу понять и осознать это до конца. но то, что это сломало меня -это факт.
я то не перестала любить. калейдоскоп из счастливых воспоминаний кружится у меня перед глазами 24/7. рыдать надоело. просто тупая ноющая боль внутри.

я с нетерпением жду момента, когда смогу вздохнуть полной грудью… когда просто смогу нормально дышать. а пока что больно. очень больно.

я всегда была ревнивой дамой, но сейчас это на грани паранойи. причем непонятно почему, тк мужчина мой повода не дает для ревности, но меня таращит во все стороны от неуверенности в себе. надо копаться в себе и искать ответы на вопрос: почему я так в себе не уверена? хотя ответы на поверхности в целом. меня сильно подкосила ситуация, в которой моя лучшая подруга начала трахаться и встречаться с моим мужчиной. на этом моменте доверие ко всему окружающему миру рухнуло. но мой нынешний мужчина, с которым мы планируем семью и детей, никак не виноват в моих внутренних проблемах. и решать их мне надо с самой собой.
Он сейчас сидит в соседней комнате и работает, параллельно созванивается с коллегой-девушкой, с которой они вдвоем делают проект. И он пришел рассказал мне с какой проблемой столкнулся, я предложила ему пути решения (я работаю с ним в одной фирме). Он вышел из комнаты и начал мои решения рассказывать той девушке, делиться переживаниями на данный счет и уже полчаса с ней обсуждает проблему… а я чувствую как меня пидорасит от ревности. Я не хочу ебать ему голову и устраивать истерику… да и с чего бы, это рабочие моменты. Но сука… я хочу быть единственной девушкой, с которой он делится чувствами, переживаниями и проблемами.

я блять так больше не могу!
я не подберу слов, чтобы выразить эмоции, хотя уже 2 месяца с психологом учусь это делать.
мне просто говняно и я не понимаю, что делать со своей жизнью и куда двигаться.
как остановить бесконечный поток мыслей в голове, который не дает спать и загоняет в депрессию.
анализ анализ анализ… я блять не могу больше анализировать себя и свои поступки. как остановить эту хуйню???
по истине говорят- глупые люди-счастливые люди. я хочу разучиться думать и анализировать.
я так больше не могу

Я сильная и независимая.
5 лет живу одна. Сама себя обеспечиваю, успевая при этом пару раз в год ездить отдыхать за границу. Все свои проблемы решаю сама. Ай да я. Ай да молодец.

И тут появился ты… Ты подаешь мне руку. Открываешь дверь машины. Даже моей машины, когда я за рулем. Помогаешь надеть шубу. Помогаешь застегнуть шубу. Приносишь мне завтрак в постель. И вообще делаешь все, лишь бы я лишний раз не напряглась.

Я никогда в своей жизни не чувствовала себя настолько принцессой. Меня воспитывали так, что я должна быть самостоятельная и рассчитывать только на себя.
А теперь с каждым днем я становлюсь все беспомощней… как ребенок. И мне это так нравится.
Неужели можно наконец-то почувствовать себя слабой хрупкой девочкой? Так можно что ли было?

как оказалось писать про боль и разочарования намного легче, чем про влюбленность и счастье.
я много раз садилась за этот текст, но мысли не складывались…
я уже как месяц пребываю с состоянии эйфории и счастья.
но я поняла, что не просто так все говорят, мол "счастье любит тишину".
я довольно открытый человек. я ничего не скрываю. да и не умею скрывать, если честно. как говорят "душа на распашку".
но сейчас мое счастье настолько сокровенно. это что-то невероятно ценное, что мне хочется хранить и никому не показывать.
я 5 лет была в свободном плаванье без отношений. и теперь я понимаю почему. я всегда знала, что хочу от отношений. и знала, какого человека я хочу видеть рядом.
и пускай прошел всего месяц… но я убеждена, что я нашла то, что искала. это не описать словами. это не объяснить. это просто внутри. не как ощущение. как убеждение.
31.12.2019 я поверила в чудеса и волшебство.
Лежа в больнице с пневмонией, ненавидя весь мир и себя за то, что так все случилось… я и не заметила как обрела что-то гораздо лучшее. Я обрела свое счастье.
Я не назову это любовью. во всяком случае пока что. Но то, что я влюбляюсь с каждым днем все сильнее- это факт.
Вселенная, я благодарю тебя за это счастье!

31 декабря 2019 года я провела в больнице с пневмонией. Там было довольно много времени свободного, чтобы обдумать все, что произошло и сделать выводы. И вот самый главный вывод: вы у себя одни. И никто о вас не позаботится, кроме вас самих. Я ставила все, что угодно на первое место, но только не своё здоровье. «Работать с температурой 38? Да, конечно. Я же очень ответственный человек. Да и без меня коллеги не справятся, проект же только я делала. Тем более не хочется их напрягать своей работой. К тому же деньги не лишние будут за переработку». Я подумала о всех. Я позаботилась о комфорте всех людей вокруг, кроме самой себя. Что по итогу? Все люди заменимы. Я в том числе. Только вот все справляли нг в кругу своих близких людей, а я в больнице с незнакомыми людьми, вся в синяках от уколов и с мыслью «больше я так не сделаю». Вселенная преподала мне максимально хороший урок под Новый год. Суровый, но предельно ясный. Здоровье не купить! Помните об этом, когда хотите переработать ради лишних нескольких тысяч рублей.

я действительно искренне не понимаю, когда человек говорит: "мне было одиноко, я не знал чем себя занять"
ало! на дворе 21 век. это подразумевает массу занятий развлекательных, и при этом тебе даже не обязательно выходить из дома.
вообще мне кажется, что когда тебе наедине с самим собой плохо и грустно, и ты не знаешь, чем себя развлечь -это ебаное дно, дружок.