плыву по течению как рыба в стоге сена (с)

кажется пора все-таки обратиться за помощью к психологу.
я не вывожу сама больше.

меня сегодня попросили описать место, где я была бы сейчас в максимально комфортной обстановке. мое идеальное место. и я задумалась…

сейчас для меня идеальное место- берег индийского океана.
даже, наверное, не совсем так. есть одно место, которое на данный момент я считаю идеальным - бар Mambos в районе Хиккадува на Шри-ланке. Он находится на берегу океана. достаточно близко.чтобы слышать шум волн, но и достаточно далеко, чтобы морской влажный ветер не тревожил. Там всегда играет лайтовый дип хаус. Оттуда открывается невероятный вид на закат, которым можно наслаждаться, сидя на огромной качели. В этом баре живет золотистый лабрадор, который любит лежать у тебя в ногах, пока ты качаешься. Или же качаться с тобой. Ласковый, уютный такой пес, хочется дома себе такого завести. В этом баре редко бывает много народу, он довольно своеобразный. Там своя атмосфера. Ее не все понимают, но в этом и плюс этого бара. Там все на одной волне.Все свои. А еще под вечер там зажигают костер. Он придает этому месту особую атмосферу. Если можно так выразиться - магическую. Костер зажигают по большей части для того, чтобы не летели насекомые, также вокруг костра поджигают благовония. Знаете, такие типичные азиатские. Они часто раздражают своим приторным запахом, но не здесь. Здесь все так, как должно быть. Гармония. Баланс. И вот именно здесь, на закате, качаясь на качели с золотым лабрадором, я бы хотела быть сейчас. Именно там я сейчас была бы максимально счастлива.

посидев и поразмышляв над своей жизнью, я поняла, что все идет по пизде и надо что-то менять.
всю свою жизнь я знала всегда одно: если больно морально, надо перевести эту боль в физическую и тебя отпустит.
пока я была маленькая и не особо умная, когда меня кто-то обижал, я делала маленькие надрезы на руках. хвала небесам, что следов этих глупостей на моих руках не осталось.
в осознанном возрасте я начала тренироваться. тренировки отличный способ отвлечься от насущных проблем. а мышечная боль заглушает все ненужные эмоции.
и вот сейчас… когда морально я похожа на тряпку после дождя, которую жевали собаки… мне пришло в голову пойти поучаствовать в гонке героев.
10 км по жаре на военном полигоне. 33 препятствия: танки, канаты, веревочные сетки, трубы, грязь, колючая проволока, ящики с патронами и шины автосамосвалов… все это сопровождалось дымовой завесой от взорванных шашек, выстрелами из автоматов и танков, а так же адской 30градусной жарой.
спустя 7 км, на исходе сил, я поняла, что стерла ноги в мясо. лопнуло 7 мозолей. из них из всех шла кровь и больше бежать так я не могла. пришлось оставшиеся 3,5 км идти пешком. босиком. по камням. когда я дошла до финиша на кровавых ногах, сил не было совсем.
прошло 3 дня. я по-прежнему не могу практически ходить.
но это помогло. помогло оставить позади то, что разрушало меня на протяжении почти года.
когда меня спрашивают, стоило ли это того? я с уверенностью могу ответить - да.
это сработало лучше любого психолога.
теперь все с чистого листа…

я все думала - ну куда еще хуже то? сначала моя лучшая подруга начала ебаться с моим мужиком. потом они начали жить в месте. а теперь что? правильно! она блять беременна!
и все это за каких-то полгода моей жизни.
вселенная але??? чо происходит? я тебе какое плохое зло сделала?

мы не виделись год. да и что уж там таить, не особо и думали друг о друге за все это время.
и вот ты приехал. как-будто этого года не было. не было сменяющихся людей, нероятных трипов и веселья с огромным количеством алкоголя, не было странных случайных встреч и разочарований.
ты был рядом. говорил, что ты мой. я верю. да как и всегда собственно. ты так красиво льешь в уши… а может и не льешь. но я тебе верю.
и вот ты приехал. и рассказал, что перед нашей встречей у тебя умерла дочь. о которой я не имела представления до вчерашнего дня. ты говоришь, что только я могу помочь тебе справиться с этим. но ты не можешь так поступить. ты не можешь на меня повешать свою боль. ты можешь помочь себе только сам. а я могу быть рядом. но я не панацея от боли. я не спасательный круг.
мне больно вместе с тобой. мне больно за тебя. я хочу быть рядом. но твои попытки заглушить боль алкоголем переходящие в агрессию отпугивают меня. это была страшная ночь. я стала тебя бояться.
и я не знаю, что делать… бежать от тебя подальше, ради своей же безопасности. или погрузиться в это болото боли и попытаться тебе помочь… ради тебя.
я уже забыла как что-то делать ради кого-то…
я разучилась чувствовать.
ты напомнил мне каково это…
и теперь внутри больно и непонятно.

когда я путешествую, я очень часто слышу - "везет!"
в смысле везет?
вы думаете я в лотерею все время выигрываю путевки или мне их кто-то покупает по доброте душевной?
я работаю. много. долго. усиленно.
я много в чем себе отказываю, чтобы отложить деньги на будущие путешествия.
я планирую свой бюджет.
мне не "везет!". мне не так легко даются все эти поездки, как может показаться со стороны.
и вот это ваше "Везет!" очень неприятно слышать знаете ли. идите работайте и у вас тоже все получится.

живу с ощущением, что вокруг кино, а я просто наблюдаю.
только почему-то очень больно.
кажется внутри чо-то поломалось так, что хуй склеишь.
розовые очки бьются стеклами внутрь.

дедушка попал в больницу с воспалением легких.
у него болезнь альцгеймера.
врачи сначала не хотели в принципе его класть в больницу. а потом в лоб заявили:
- мы не собираемся за ним ухаживать, обосрется или упадет- будет так лежать.

бесплатная медицина. Россия щедрая душа. сука

расскажу вам историю про карму. вдруг кому-то будет полезно.

ниже в моем тлоге уже есть подробности той странной хуйни, что творится в моей жизни, на моей работе.
если вкратце: я влюбилась в коллегу по работе, он женат. рассказала об этом лучшей подруге, которая тоже с нами работает. спустя какое-то время узнала, что они трахаются на протяжении нескольких месяцев. подруга при этом помолвлена и у нее через несколько месяц свадьба. они все делали втайне от меня.
опустим моральную составляющую сей истории.

был, значит, у нас корпоратив. за городом на горнолыжном курорте. до всей этой истории с блядством, мы договаривались всей нашей, на тот момент еще дружной, компанией поехать на машине того самого коллеги.
когда все выяснилось и я пожелала им счастьярадостиудачи, я решила ехать с другими коллегами на автобусе.
на корпоратив я поехала на автобусе со всеми остальными коллегами и все было славно и чудесно.
к вечеру все, конечно, знатно выпили. завязались душевные разговоры о том как кто по кому скучает. и как ребята жалеют, что так со мной поступили. я под алкоголем стала добрее и смирилась, что люди они гавно, но злиться смысла нет. после чего, ребята предложили обратно поехать с ними на тачке.
я отказывалась до последнего и собиралась ехать обратно на басе, как и утром на корпоратив. упиралась и отнекивалась. в итоге меня почти силой запихали в эту машину, сказали, чтобы не выебывалась и сказали, что будет весело.

кароче было охуенно весело, когда мы перевернулись на крышу на трассе, отъехав от горнолыжного курорта буквально пару км.

морально сего поста: я не должна была ехать в этой машине. я не собиралась. и меня моментально пизданула карма и показала, что с этими людьми не надо дел иметь.
не знаю как вы, но я верю в знаки вселенной.

выбирайте себе в окружение правильных людей.
будьте счастливы и здоровы.

когда меня ебнуло несколько раз этими граблями… я все-таки осознала простую истину - не надо никогда хвалить перед своими подругами своего мужика.
в их головах неосознанно формируется мысль - он такой годный. мне такого тоже надо.
и вся бабская дружба идет по пизде. а если быть конкретнее -нахуй (даже стоит написать раздельно на-хуй).

такие дела.

он просто сказал: "скажи, что ты чувствуешь. не держи в себе. я знаю, ты сильная, но позволь себе побыть слабой"…

и меня вывернуло наизнанку. как будто сняли кожу и показали все, что внутри. боль. обида. разочарование. осознание того, что даже самые близкие люди могут так подло предать. я думала к своим годам я уже не буду так остро чувствовать, я ошибалась. я как наивный ребенок раз за разом наступала на эти блядские грабли с женской мать его дружбой.
стало ли легче после этого? да.
как будто выдохнула.
как будто чистый лист.
как будто два месяца темноты и отчаяния закончились.
время идти дальше. но это не точно…

«Мир перевернулся, все падало сверху. Я стоял, смотрел и не знал, что делать, поэтому начал пританцовывать»

я вчера стала свидетелем удивительного действа… ночью на пустынной парковке возле парка молодой человек на саксофоне играл для девушки, которая стояла рядом с ним.
даже моя неромантичная сухая натура встрепенулась.
это, пожалуй, самое милое, что я видела за очень долгое время.
в такие моменты появляется надежда, что не все потеряно и любовь есть… где-то… у кого-то… но есть.

лучший друг женатого коллеги, в которого влюблена я, влюблен в меня. и он тоже работает с нами. а еще с нами работает его девушка

можно начинать писать сценарий к ебанутому сериалу русскому…